别再给孩子“最可怕的礼物”

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教育家卡连柯过一段经典的话:“一切都给孩子,牺牲一切,甚至牺牲自己的幸福,这是父母给孩子的最可怕的礼物。”

 

是的,做为家长,爱子心切,都想尽一切可能给孩子最好的。可是,家长们,你们有问过孩子吗?“孩子,你想要什么?”你们都确定,你们所给予的是孩子需要的、对孩子的成长有利吗?

 

教育界的从业者都流传着这样一句话——看孩子知道家长。这是为什么?因为家长是孩子的启蒙老师,孩子对事物的认知、价值观、世界观、人生观等在年幼时都是观摩、学习父母而建立起基础。打个比方说,有个孩子A,经常在幼儿园里动手打同学,那么请家长来谈,父亲第一反应会说,您说的是,回家我就好好收拾他。面对这样的家长,无需多言,也就明白孩子在家里受教育的方式了。在这个暑假,我对这句话也有了更深刻的感受。

 

可,是这个暑假里年龄最小的孩子,6岁的小男生活泼好动,还没有经过小学所谓的规矩洗礼。这种虎头虎脑、可爱烂漫的孩子应该第一眼就让人喜欢,这一点儿都没有预言错。可是接下来,却让我有些许意外。

 

几次上课之后,同学之间逐渐熟悉,可以毫无顾及的玩耍。可却总是带来玩具一个人玩,下课别人想和他一起玩,他也摆出一副爱理不理的样子,并且谁碰了他的玩具,他就会斜着脑袋瞪着眼说“小心我打你”。我以为这只是一种“守护”行为。可是之后,当别人无意碰了他一下的时候,他也会狠狠地“还击”;当他和我熟了之后,他也会用小拳头打我表示亲昵。我很好奇,这么点儿大的孩子怎么会用“暴力”解决所有问题。

 

通过和家长、同事的沟通我了解到,这个孩子在家里也是“享受着”如此待遇。家里长辈们对于这个淘气的独苗苗都严格要求,希望长大有出息,却同时又没有那么多耐心、时间和精力,再加上缺乏正确的教育方法,于是乎,在解决问题时都采取“暴力”措施——恐吓(如:你再怎样就打你啦)、打骂等。小孩子有样学样,也就把自己的“待遇”转移给了身边的人。

 

这难道就是父母最初所想要给予孩子的“礼物”?我想恐怕只是无心之举吧。而这样的“棍棒教育”衍生出来的另一个“礼物”——孩子自我要求高。

 

也许您会觉得,自我要求高不是好事吗?可是,对于年纪小,心理承受能力并不大的孩子来说,这是一种无形的压力、束缚。这束缚了他们自由的表达自己的想法,使得他们太在意别人的眼光,使得他们在行为发生前产生焦虑心理。不快乐的童年,不快乐的孩子们,这些状况难道也是家长们想看到的吗?

 

可因为家里长辈的严格要求,做什么事情都会“深思熟虑”、犹豫不决,没有童年孩子的“初生牛犊不怕虎”,而遇到挫折也会找出各种借口,去挽回自己在别人心中的“完美形象”。

 

在刚来两个黄鹂学习时,上课可总是不那么积极的配合。比如做模仿练习时,可觉得小鸡、小白兔是女孩子模仿的,不适合他小小男子汉的形象,就拒绝在别人面前模仿并猜他所模仿的动物。但是随着各种“诱惑”(比如:如果你表演两个小动物,全部被别人猜出来了,那么老师就给你加5分),最终,可还是扭扭捏捏的在别人面前模仿了——变成公鸡声的母鸡、一只耳朵的小兔子。能够表现他“不完美”的一面,已经是他成长进步的第一步了。

 

在接下来的日子里,户外拓展训练,我从帮他找路边表演对象,到让他自己寻觅表演对象,一步步对他“撒手不管”,而他也从拒绝表演,找借口搪塞我,变成扭扭捏捏、半推半就找路人表演。最终,可变成一咬牙豁出去“冲”到别人面前表演了。

 

当要求自己只能完美一面呈献给别人的小男生变成一个充斥着“不完美”的小男生时,我想,可已经开始变得自信了。因为不再会为自己的“不完美”找诸多借口的时候,他就已经开始自信了。

 

很多父母对孩子学习上、分数上严格要求,说是怕孩子比别人差没自信。和别人比真能建立自信吗?人外有人,认为超过别人才有自信,只会永远处于自卑之中。真正的自信源于良好的自我认知和不断的自我超越,是建立在对内心和事物规律的把握之上的。换句更简单的解释“自信”就是相信自己。仅此而已。

 

在这个暑假里,我接触到了不少学生,但让我印象最深刻的是可。因为从他身上,我更清晰的感受到了家长给予了孩子“最可怕的礼物”,也看到了渐渐学会拒绝“礼物”、不断成长中的可。不过暑假集训的时间有限,不能看着可一一拒绝那些“礼物”。但我相信,迈出第一步之后,成长和进步就不会止步。

 

我在教学中感受到家庭教育带给孩子的“可怕礼物”,不仅仅只有一两件——过分溺爱、心灵施暴、物质刺激、体罚、忽视品德人格培养等等都会给孩子带来不同的“可怕礼物”。我想这也就是现在那么多孩子突然口吃、沉默寡言,甚至自闭症的导火索吧。两个黄鹂教育不仅仅提高了孩子的表达能力、专注儿童成长关键期的口才训练,其实更多的是陪孩子一同健康快乐的成长。

 

引用一句教育家陶行知先生的话作为结尾:要解放孩子的头脑、双手、脚、空间、时间,使他们充分得到自由的生活,从自由的生活中得到真正的教育。